Mitä tehdä, jos et pidä ystäväsi kumppanista? Asiantuntijat neuvovat

Netflixin realitysarja Selling Sunset tunnetaan Los Angelesin hulppeista luksuskodeista, mutta yhä useammin itse välittäjät ja heidän yksityiselämänsä varastavat huomion. Uusilla, jo yhdeksännen kauden jaksoilla on noussut esiin kiista, joka koskettaa monia myös tosielämässä: mitä pitäisi tehdä, jos koet ystäväsi kumppanin olevan sinulle tai ystävällesi haitallinen?

Sarjan tähdet, kiinteistönvälittäjät Chrishell Stause ja Emma Hernan, ovat ajautuneet riitoihin Hernanin poikaystävän Blake Davisin takia. Stause ei luota Davisiin eikä pidä tämän tavasta kohdella Hernania, ja tilanne kärjistyy sekä kameran edessä että sen ulkopuolella.

Kauden päätösjakson jälkeisessä jälleennäkemisessä konflikti räjähti käsiin ja levisi nopeasti sosiaaliseen mediaan: voiko ystävyyttä jatkaa, jos ei voi sietää ystävän kumppania – ja missä menee raja, jolloin on pakko vetäytyä?

Love bombing, punaiset liput ja ystävän suojeleminen

44-vuotias Stause sanoo ohjelmassa, ettei ole koskaan hyväksynyt Hernanin suhdetta kiinteistökehittäjä Davisiin. Hänen mukaansa Davis love bombasi Hernania suhteen alussa ja suhteessa oli heti aluksi näkyvissä ”valtavia punaisia lippuja”. Love bombingilla tarkoitetaan tilannetta, jossa kumppani alussa tulvii toista lahjoilla, huomiolla ja suurilla lupauksilla – joskus aidosta ihastuksesta, joskus kontrollin välineenä.

Hernan on kertonut Netflixin omalle verkkojulkaisulle, ettei syytä Stausea tämän yrityksistä suojella häntä, mutta toivoo ystävänsä ottavan etäisyyttä ja näkevän myös hänen oman rakkautensa ja sitoutumisensa suhteeseen. ”Olen nauttinut ajastani hänen kanssaan… Kaikki voivat sanoa mitä haluavat – voivat joko rakastaa häntä tai vihata häntä. Mutta lopulta se on minun valintani, kenen kanssa päädyn olemaan”, Hernan tiivistää.

Moni katsoja tunnistaa tilanteen omasta elämästään: ystävä rakastuu ihmiseen, josta et pidä tai jonka käytöksen koet suoraan vahingoittavan häntä. Miten silloin pitäisi toimia?

Hannah ja Georgia: kun ystävän kumppani ylittää rajat

Hannah (nimi muutettu) kertoo BBC:lle ajautuneensa välirikkoon pitkäaikaisen ystävänsä Georgian (nimi muutettu) kanssa juuri tämän kumppanin takia. Hannahin mukaan Georgialla oli aiemminkin tapana seurustella ”ei kovin mukavien ihmisten” kanssa, mutta tällä kertaa tilanne meni pidemmälle.

Georgia muutti pois Lontoosta uuden kumppaninsa luo, ja mies kosi häntä nopeasti – noin vuoden sisällä. Hannahista tuntui, että ystävä oli ”hänen pauloissaan”.

Ennen häitä yhteisellä illanvietolla tilanne riistäytyi käsistä. Hannah kertoo, että Georgian kihlattu tuli hänen luokseen ja alkoi tehdä hyvin graafisia, seksuaalisia kommentteja siitä, mitä haluaisi hänelle tehdä. ”Se tuli täysin puskista ja oli todella epämukavaa”, Hannah kuvailee.

Muutaman päivän kuluttua Hannah kertoi asiasta Georgialle. Ystävä kuitenkin vähätteli tilannetta ja sanoi, että mies ”tekee tuollaista kaikkien naispuolisten ystäviensä kanssa”. Hannah yritti selittää, että kommentit olivat erittäin sopimattomia ja rikkoivat hänen rajojaan, mutta Georgia ei halunnut nähdä tilannetta samoin.

Asiantuntija: älä tuomitse, vaan keskity huoleen ja faktoihin

Suhde- ja parisuhdeasiantuntija, terapeutti Anna Williamson, joka toimii deittiasiantuntijana Channel 4:n ohjelmassa Celebs Go Dating, sanoo, että ystävän tukeminen tällaisessa tilanteessa on haastavaa. Usein näemme ulkopuolelta asioita, joita ystävä ei halua tai pysty näkemään.

Williamsonin mukaan tärkeintä on välttää suoraa tuomitsemista tai käskyjen antamista. Jos alat syytellä ystävää tai hänen kumppaniaan, ystävä voi mennä puolustuskannalle ja linnoittautua entistä tiukemmin suhteeseensa. Rajoja pitää silti voida asettaa, mutta oikean sävyn löytäminen on ”todellinen haaste”.

”Meidän pitää olla tarkkoja siinä, ettemme projisoi omia tunteitamme ja kokemuksiamme ystävään. Hän ei ehkä tiedosta olevansa toksisessa suhteessa. Hän saattaa tuntea häpeää ja peitellä sitä”, Williamson kertoo.

Hyvä aloitus voi olla esimerkiksi: ”Välitän sinusta tosi paljon ja haluan vain tarkistaa, miten voit, koska olet vaikuttanut viime aikoina tosi stressaantuneelta.” Näin viestit välittämistä etkä hyökkää ystävän valintoja vastaan.

Williamson korostaa, että kannattaa pitäytyä faktoissa ja konkreettisissa havainnoissa. Sen sijaan että sanoisi ”en pidä hänestä” tai ”minusta hän on toksinen/väkivaltainen”, kannattaa kuvata sitä, mitä olet itse nähnyt tai kokenut: mitä hän sanoi, mitä teki, miten se sai sinut tai ystäväsi voimaan.

Voiko nähdä ystävää, mutta välttää kumppanin?

Jos haluat jatkaa ystävyyttä, mutta et halua olla missään tekemisissä hänen kumppaninsa kanssa, tilanne vaatii hienovaraisuutta. Williamsonin mukaan rajat voi silti vetää selkeästi ja kunnioittavasti.

Hän ehdottaa esimerkiksi tällaista lähestymistä: ”Välitän sinusta tosi paljon, mutta tarvitsen etäisyyttä kumppaniisi, koska en ole mukavuusalueellani hänen käyttäytymisensä kanssa. Haluan silti viettää aikaa sinun kanssasi.” Näin et pakota ystävää valitsemaan, mutta teet oman rajasi selväksi.

Samalla on tärkeää huolehtia myös omasta jaksamisesta. Jos jatkuvasti kannat huolta ystävästä ja hänen suhteestaan, se voi olla uuvuttavaa. Tarvitset oman tukiverkoston – muita ystäviä, perheen, mahdollisesti ammatillista apua – jotta et pala loppuun yrittäessäsi auttaa toista.

Vältä selän takana puhumista ja juoruilua

Suhde- ja traumaterapeutti Yasmin Shaheen-Zaffar on seurannut Selling Sunsetin uusimpia kausia ja kiinnittänyt huomiota siihen, miten paljon sarjassa puhutaan ihmisistä heidän selkänsä takana. Moni konflikti syntyy vasta, kun kulissien takana sanotut asiat nostetaan esiin kameroiden edessä.

”Vältä juoruamista ja ystävästä tai hänen kumppanistaan puhumista muille, jotka voivat lietsota hysteriaa”, Shaheen-Zaffar sanoo. Hänen mukaansa on tärkeää ”pitää itsesi turvassa”, sillä mikä tahansa sanomasi voi irrota asiayhteydestään tai kääntyä sinua vastaan.

Tämä koskee myös somekeskusteluja. Jos alat purkaa turhautumistasi julkisesti esimerkiksi ystäväsi kumppanin poliittisista mielipiteistä tai käytöksestä, voi seurauksena olla syvempi välirikko – tai jopa mainehaitta sinulle itsellesi.

Entä jos kumppanin arvot ja mielipiteet ovat sinulle liikaa?

Selling Sunsetissa osa Stausen ja Hernanin kiistasta liittyy Davisin poliittisiin näkemyksiin. Vaikka Davisin kohtaukset leikattiin pois yhdeksänneltä kaudelta toisen juonilinjan tieltä, taustalla on vihjattu olleen näkemyseroja, joita ei kuitenkaan ole näytetty katsojille. Hernan on kiistänyt, että Davis olisi esittänyt poliittisia mielipiteitään suoraan Stauselle.

Shaheen-Zaffarin mukaan jokaisen on lopulta ”kunnioitettava toisten päätöksiä” ja pyrittävä pysymään asiallisena, jos haluaa ystävän edelleen elämäänsä. ”Olemme kehittäneet kulttuurin, jossa emme pidä ihmisistä, jos he eivät ole samaa mieltä kanssamme”, hän huomauttaa.

Tämä ei kuitenkaan tarkoita, että kenen tahansa näkemykset pitäisi hyväksyä. Jos kumppani on avoimen rasistinen, vihamielinen tai muuten räikeän syrjivä, tilanne on eri. Pienemmissä arvo- tai mielipide-eroissa kysymys on siitä, mitkä asiat ovat sinulle neuvoteltavissa ja mitkä eivät.

”Se, pystytkö elämään ystäväsi kumppanin näkemysten kanssa, riippuu siitä, miten ne linjautuvat omien arvojesi kanssa”, Shaheen-Zaffar sanoo. Joskus voit päättää pitää keskustelut neutraaleina ja keskittyä muihin teemoihin. Joskus taas arvot ovat niin ristiriidassa, että yhteinen aika tuntuu jatkuvasti ahdistavalta.

Milloin on aika vetää raja – ja hyväksyä ystävyyden päättyminen?

Hannahin tapauksessa raja ylittyi lopullisesti, kun Georgian kumppani kohdisti häneen seksuaalisesti häiritsevää käytöstä, eikä Georgia silti halunnut kyseenalaistaa miestä. Tällöin kyse ei enää ollut vain mielipide-eroista, vaan turvallisuudesta ja kunnioituksesta.

”Sanoin hänelle, että rakastan häntä ja ovi on aina auki, mutta en voi ottaa hänen kumppaniaan elämääni. Hän ei ollut hyvä, terveellinen läsnäolo ja olin hyvin epämukava ja peloissani”, Hannah kertoo.

Ystävykset eivät ole puhuneet tapauksen jälkeen, ja ystävyyden päättyminen sattuu edelleen. ”Olimme olleet ystäviä pitkään ja pitäneet paljon hauskaa yhdessä”, Hannah sanoo. Silti hän ei tekisi päätöstään toisin – omien rajojen ja turvallisuuden suojeleminen meni kaiken edelle.

Jos huomaat olevasi vastaavanlaisessa tilanteessa, voit pohtia seuraavia kysymyksiä:

• Onko kyse vain siitä, ettet ”pidä” kumppanista, vai onko mukana selkeitä haitallisen tai väkivaltaisen käytöksen merkkejä?
• Oletko puhunut huolestasi ystävälle suoraan ja kunnioittavasti, ilman syyttelyä?
• Kuunteleeko ystävä sinua lainkaan, vai kääntyykö kaikki aina puolusteluksi?
• Voitko vielä kohdata kumppanin turvallisesti ja ilman, että se rikkoo omia arvojasi?
• Tarvitsetko itse ulkopuolista tukea – ystäviä, perhettä tai ammattilaista – jaksaaksesi tilanteessa?

Ystävyys, rajat ja oma hyvinvointi

Ystävyyssuhteet muuttuvat, kun kumppanit tulevat kuvaan. Aina muutos ei ole helppo, ja joskus se paljastaa, kuinka erilaisia arvoja ja rajakäsityksiä teillä on. Silti on mahdollista yhdistää välittäminen ja rajat: voit kertoa ystävälle, että rakastat häntä, mutta et voi hyväksyä kaikkea, mitä hänen suhteessaan tapahtuu.

Samalla kannattaa muistaa, että myös julkisuudessa pyörivät reality-suhteet, kuten Selling Sunsetin draama, heijastavat laajempaa ilmiötä: rahaan, julkisuuteen ja kilpailuun liittyvät paineet voivat houkutella ihmisiä tilanteisiin, joissa omat rajat hämärtyvät. Tämä näkyy myös muissa viihdemaailman ilmiöissä ja kilpailuissa, joissa isot palkkiot ja huomio saattavat kannustaa valintoihin, joita ei muuten tekisi. Esimerkiksi keskusteluista, joissa on sivuttu Aki Mannisen paljastamaa Immun Fight Club -ottelun palkkiota, on nähty, miten raha ja julkisuus voivat vaikuttaa ihmisten välisiin suhteisiin ja päätöksiin.

Lopulta jokaisen on tehtävä omat valintansa: millaisia ihmissuhteita haluat ympärillesi, mitä olet valmis sietämään ja missä kohtaa sanot ”tähän asti ja ei enempää”. Ystävyyden ei tarvitse päättyä heti, kun et pidä ystäväsi kumppanista – mutta sinulla on aina oikeus suojella itseäsi, arvojasi ja turvallisuuttasi.

Ei sisällä instagram post:eja